流星群



「遊馬っ、おはよっ！」

　まだ初夏だというのに、盛夏のような白い日差しの中、まるで暑さを感じないかのように身軽に、そして涼しげに野明が後ろから笑顔で駆けて来た。

　いつものように俺の肩をぽんっ、と軽く叩いて、俺の顔を覗き込んで笑う。


「おう。　今日も朝から元気だな」


　野明に、醜い自分を見られないように、俺は笑う。


　
　人に触れられるのが昔から苦手だった。

　好きで付き合ったはずの女にさえ、必要以上に触れられるのは嫌だった。

　なのに、いつからだろう。

　

　触られるのが嫌ではなくなったのは。



　それがいつからなのか、記憶も定かではない。



　でも、はっきりといえるのは、それは野明に出会ってから、ということ。


　
　男であるということも、もちろん女であるということも全く気にかけることなく、俺たちは触れ合っていた。
　大きな事件を解決した時などは、抱き合い、そして見つめあって笑った。
　
　野明の暖かい手に触れられることが嬉しかった。
　野明の細い腕に抱きしめられることも、『生きている』と言うことを実感出来る瞬間だった。

　

　なのに。

　俺は。



　野明に触れられること。
　
　そして野明に触ることに少しずつ恐怖を感じるようになっていた。



　もちろん野明が恐い訳じゃない。


　
　野明に触れられることはとても『幸せなこと』だった。



『遊馬が必要なんだよ』


　
　そう言われているような、今まで感じたことがないくらい心地のいい感覚。
　その感覚はいつの間にか大きく膨らんで、俺の中で『野明に触れらたい』と言う思いと共に、『野明に触れたい』と言う醜い感情に形を変えた。

　

　野明に触れたい。

　野明を自分だけのものにしたい。　

　野明を誰にも触らせたくない。



　誰かを好きになったら、それは至極当然な感情。



　でも、俺のこの感情は、野明を汚してしまう。

　そして、そんな感情を持ってしまった自分は酷く醜いと感じた。



　醜い自分。



　こんな醜い俺に、真っ直ぐな瞳で笑いかけて、そして触れてくる野明。



　嬉しい。
　こんな俺でも、野明は笑ってそばにいてくれる。
　


　でも、野明が俺に触れるたび、俺が野明に触れるたび。



　俺の醜い感情が。



　少しずつ、少しずつ。



　野明を汚してしまうような気がする。



　なのに、俺は。



　野明に触れたい。

　触れられたい。



　押さえられないこの感情を、一体どうしたらいい？



　野明が俺を呼んで、笑いかけてくれるたびに、俺の心はざわついて。


　
　こんなにも醜い自分を証明するだけ。


　
　どうか、醜い俺に気付かないで。
　醜い俺を見ないで。



　野明が触れられない俺なんて、何の必要も無い。



　だから、どうか『俺が必要』と言って。



　俺に触れて。

　そして、笑いかけて。

　



『貴方が触れない私なら　無いのと同じだから』